Пятница, 29 марта, 2024

Жрун заместо кормильца: как выгоды домашней жизни преобразуются в утраты — pushkin-stih.ru

Наша колумнистка Екатерина Попова ведает, почему жизнь с мужиком может оказаться далековато не таковой комфортной, как нам обещают, и что (а основное – кто!) может это поменять.


Cosmo.ru редакция Cosmo.ru

Дама обязана быть рачительной, прекрасной и верной (конкретно в таком порядке!) — так считает большая часть россиян. Тогда ей посчастливится выполнить своё основное назначение — стать мамой, супругой и хозяйкой: 7 из 10 обитателей нашей страны убеждены, что девченки появляются если не только лишь, то сначала для этого.

Практически все сказки завершаются женитьбой. Писатели и режиссёры периодически тоже с трудом представляют, о чём гласить опосля того, как вынесли ритуальный каравай и выпустили голубей. Это до брака жизнь дамы полна проблем (и основная, естественно, отыскать того, с кем можно в брак вступить), о которых можно писать романы и снимать кино. Опосля венчания же всё пойдет как по накатанной.

Не то чтоб нам обещают светлую жизнь: сложностей в ней будет хватать, но ведь сейчас вы станете решать их совместно, а означает, неважно какая ноша станет в два раза легче! Ну и куда же без мифа о кормильце — девицы ожидают, что в семье в конце концов можно будет не делать считать рубли и выбирать, двигаться в отпуск либо брать новейший ноутбук (либо мыслить, что нужнее в зимнюю пору — куртка либо башмаки, но это совершенно уж обидно).

Недозволено сказать, что кормилец — это совершенно фэнтезийное существо, которое проливается с неба дождиком либо прилетает в девичью светлицу, обернувшись лебедем. Основания у легенды весьма земные: к примеру, мужик с той же должностью, что и у тебя, будет получать практически на 30% больше, а в целом разрыв меж доходами парней и дам в Рф еще масштабнее — 40%.

Смотрится всё разумно: домашний бюджет вырастет больше чем вдвое, если брать за точку отсчёта средства дамы. Расходов же меньше: к примеру, за квартиру вы платите совместно, из общего бюджета покупается бытовая техника. Так что ожидания, что семья окажется не только лишь радующим душу, да и экономически прибыльным проектом, полностью оправданы.

И поэтому так грустно падать с небес, где заключаются браки, на землю, подбивая денежные итоги первых месяцев совместной жизни. Картина “ожидания vs действительность” нередко может разочаровать больше, чем вечернее платьице, приобретенное на AliExpress. Давайте же побеседуем о причинах, по которым семейные дебет с кредитом не складываются хотимым образом опосля возникновении в доме 2-ой и большей мужской заработной платы.

Жрун заместо кормильца

1-ая причина прозаична — мужчины больше едят. Кусочек запечённого мяса, которого для тебя одной хватало на недельку, исчезает уже на последующий денек, а благоверный, смотря в твои рассеянные глаза и поглаживая рукою побаливающий животик, виновно шепчет: “Зая, не удержался! Было так смачно!” Опосля такового признания кулинарных талантов уже и свинины не жаль — по последней мере, 1-ые семнадцать раз.

С рибаями приходится проститься, смахнув слезу: это для тебя хватало 1-го стейка, на двоих сейчас необходимо три, а то и четыре. За рибаями отбывают из рациона фермерская телятина, лосось и утиные грудки, а ты остаёшься в окружении куриного филе и индюшачьих ног, ценник на которые наиболее ччеловечен и дозволяет готовить их любой денек.

И упрекнуть человека не в чем: пища, как ни крути, базисная потребность, не ходить же ему голодным? Снова же, дорога к сердечку мужчины лежит через его желудок — вот таковая занятная физиология (наука о сущности живого, жизни в норме и при патологиях, то есть о закономерностях функционирования и регуляции биологических систем разного уровня организации), с которой никак не смешиваются котлеты, выдаваемые под счёт.

В итоге приходится не только лишь показывать чудеса кулинарии, да и искусно соединять их с кропотливыми расчётами, о которых как раз хотелось запамятовать навечно. А ещё начинаешь осознавать, почему почти все мужчины, обсуждая изготовление пищи, нередко употребляют слово “нажористо”  и еще пореже — “утонченно”.

“Когда я встречалась с парнем, мне чудилось, что у меня много вольных средств, ведь он меня в кафе водит, я, соответственно, на это не трачусь. Но я не учла, что он ест у меня дома, а мясо и прочее покупаю я. Ещё и трачу время на готовку. В итоге, когда расстались, то на то и вышло, а то и больше вольных средств у меня возникло”.

“Я в один прекрасный момент из незапятанной вредности сварила семилитровую кастрюлю лагмана: в молодости этого количества хватало на десяток весьма голодных студентов. 2-ой супруг сожрал половину, не сходя с места, при этом под конец уже охал и стонал, но продолжал есть. Спрашиваю его: дорогой, ты же уже наелся, может, хватит? Он даже вопросец не сообразил”.

“Пиво на один раз плюс всякое копченое мяско к нему стоит вчетверо больше, чем небольшой кусок сыра с плесенью, который я буду есть две недельки”.

“Когда мой сожитель ушёл, я одурела, как меньше мы стали растрачивать на продукты (при всем этом стали выбирать повкуснее). Оказалось, что у меня ещё остаются средства на погулять и можно накопить на мебель либо чего-нибудть… А ещё стали меньше платить за свет, он просто часто не выключал”.

“Сегодняшний супруг привык питаться по своим хотелкам. Часто игнорирует все гарниры и салаты, ест лишь мясо. Етить-колотить, а для кого я корячилась, готовя это всё, чтобы это мясо “растянуть” на дольше?!”

“Когда выперла бывшего и стала жить одна, через несколько месяцев при детализированном подсчете узнала, что без его вклада в домашнюю бухгалтерию, да и без его же употребления у меня вольных средств каждый месяц сделалось оставаться больше, при этом чувствительно так. Смогла создать для себя всякое приятное, на которое ранее лишь облизывалась”.

“Как-то супруг моей сестры остался посидеть с моей дочкой два часа. Я тогда работала в детском саду и носила оттуда домой собственный обед (мне работницы кухни старались побольше положить как матери-одиночке). Жили бедно, практически в бедности, но любой денек дома была пища. Итак вот, попросила супруга сестры “садичной” пищей накормить дочь. Прихожу и вижу, что котлета съедена, а гарнир — нет. Спрашиваю: что, не стала дочка гарнир? Отвечает: да она и от котлеты отказалась, я съел, чтоб не пропала”.

Добытчик, но не бухгалтер

Поесть обожают почти все мужчины, а вот фанатов закупок посреди их еще меньше. Отслеживать зверька по следам на камнях — это пожалуйста, а вот находить красноватые ценники — недостойно настоящего охотника. Есть расхожая шуточка о том, что испытывать супругов нужно походом по IKEA, но по сути “Ашан” с его нескончаемыми полками раздражает их приблизительно так же.

В итоге весьма нередко выясняется, что или дама сама на сто процентов контролирует закупки, или повсевременно сталкивается с тем, что кредит и дебет не сошлись: все продукты из перечня набираются с полок на уровне глаз, куда ушлые мерчендайзеры выставляют то, что подороже, либо продукты с истекающим сроком годности. Прогуливаются даже слухи, что мужчины угоняют полные телеги у задремавших дам — раз сойдет её семье, то и наша будет довольна, заодно час времени сэкономлю.

Случается и так, что мужик от всей души не осознает, что покупка товаров и расходников — это жёстко контролируемая процедура. И заместо курогруди гордо предъявляет те же рибаи: смотри, финансово накладная, ты их, наверняка, отыскать не могла, а я сходу углядел! Ну что ж, придется поджарить, тихонечко ругаясь про себя и прикидывая, на чём можно сберечь, чтоб отбить этот праздничек животика.

“Начали ремонт, он сперва купил некий дорогой необязательный прибамбас, зато обои позже выбирали подешевле, чтоб бюджета хватило”.

“И мне, и подруге сначала карантина произнесли, что могут закрыть проекты на неопределенное время. Мы в этот момент выбирали машинку, они — квартиру под аренду. Обе приходим домой и сходу предупреждаем, что может случиться жопа, нужно весьма осторожно на данный момент с деньгами, большие покупки пока притормозить на вариант утраты работы. Супруги кивают. В тот же денек вечерком мой заказывает новейший айпад, а её на последующий денек покупает байк! Ну будут же препядствия с средствами, вдруг позже приобрести для себя не смогу?!”

“Мой ни в жизнь не станет заморачиваться ездой в наиболее далёкие оптовые магазины и искать акции, он заедет в ближний пафосный магаз и наберёт того, что на самом виду (угадайте, какие продукты там располагают). Когда я уехала на три месяца, супругу пришлось стирать самому. Мигом обнаружилось, что сушка уже не сушит. Пошёл и купил самую драгоценную и накрученную стиральную пару ценой втрое выше обыденных. Прощай, подмена двери в гараже”.

“Супруг не понимает, что почём. В особенности приметно это сделалось, когда необходимо было приобрести одежку и обувь. Я в курсе, где можно приобрести отличные вещи по обычным ценам. Понимаю про акции распродажи. Понимаю про свойство тех либо других вещей, как они поведут себя в носке и уходе. Если гласить о длительных растратах, я потрачу на сезонный гардероб меньше средств либо на этот же бюджет куплю больше вещей”.

“Фрукты, творог и мясо покупаю лишь я, поэтому что он не может научиться различать не плохое свежее от плохого-твёрдого-искусственного-костлявого. Случаев, когда он приносил за те же либо огромные средства огорчительную ерунду, было столько, что я издавна покупаю и приношу всё, в отношении чего же у меня есть пожелания. И это ещё не худший супруг, с покупкой продуктов в упаковках он совладевает”.

“Супруг идёт на рынок, покупает как на роту солдат-срочников, а фрукты медовой спелости, съесть необходимо в два денька. Естественно, не съедаем, даже 5 человек, весьма любящие фрукты, позже обида: для чего я тащил, если вы не едите?! Еле уговорила брать меньше, вправду, жаль же”.

Неожиданные мамонты

Мифом про то, что у реального добытчика с пояса свисают как минимум три туши мамонта, уши прожужжали всем. Дамы мамонтов ожидают, а мужчины считают обязанностью предъявить. Естественно, такое можно исполнить не любой денек, но время от времени случаются неожиданные демонстрации, кто здесь глава семьи и волчище с сильными лапищами, способный завалить крупную добычу.

За счёт бюджета такие промоакции проводятся изредка — обычно на их идут нежданные премии, долги, которые возвратили, когда уже никто не ожидал, и наследие от четвероюродных дядюшек, о существовании которых все запамятовали. Мамонт может принимать самые причудливые формы — к примеру, участка земли на 23 сотки на краю света либо большой плазмы на всю стенку.

И весьма нередко тушка оказывается никуда не пригодной. Строить родовой дом на своей латифундии не на что, а от внеземного света на всю однушку от большущего экрана пробуждается пробуждается и начинает рыдать ребенок, и в итоге плазма пылится без дела. И сетовать даме не на что — обычный-то бюджет не пострадал. Но при всем этом всё равно до слёз грустно, когда начинаешь мыслить, сколько различных дыр можно было бы заткнуть на потраченные впустую средства: дантист, новенькая кухня, отпуск всей семьёй на две недельки…

Но ужаснее всего, естественно, когда мужчину перемыкает и мамонты валятся нон-стоп: часто встречается модель домашнего бюджета, когда из заработной платы дамы оплачиваются текущие расходы, а средства мужчины тратятся на большие покупки. В таковых вариантах добытчик часто бронзовеет, становясь памятником себе: ещё бы, ведь все в этом доме куплено им! Холодильник — с июльской премии, за машинку кредит сам платил, стиралку новейшую на прошлой недельке для тебя брал, какую просила. А ты что? Булку хлеба? Забавная баба!

Здесь, естественно, самое время помахать калькуляцией на тот хлеб: обычно выясняется, что продукты для всей семьи обходятся дороже, чем кредит на кар. Основное — не страшиться упреков (“В рот заглядываешь, кусочек считаешь! Как же любовь?”) — не ты же 1-ая это начала.

“Прошлый купил машинку в кредит и без согласования, когда мы жили, снимая выморочный однокомнатный хрущ в стршной провинции. Там в те времена на те же средства можно было приобрести простенькую квартиру”.

“Выдала средства на продукты. Возвратился. Продукты не купил совершенно, зато притащил микроволновку и кофеварку”.

“Супругу уперлось создать бизнес, и он, ни минутки не думая, пустил на это семейную заначку. Поэтому что другану пригодились средства, и глава семейства просто и просто дал все скопления. Ну а что? Мужская дружба — это ж святое!”

“Брал халтуру у компаньона, разговор шел о 10-12 тыщах рублей. Я уже спланировала, какие дыры заткну. Прихожу с работы, замученная вусмерть, в денек, когда дружочек был должен забрать компьютер и дать средства, а они, укуренные в хлам, посиживают в кухне. “Ну, слушай, стакан таковой травки стоит больше 10 тыщ”. Их выручило лишь то, что я была вялая, а то я не понимаю, каким местом им бы эта травка пошла”.

“Средств в доме нет, супруг не работает. Я зайцем скачу, но устраиваюсь на валютную работу, но пока реально собираю на хлеб и воду мелочь по кармашкам. Прихожу опосля рабочего денька, дома стоит плазма за четыре тыщи баксов. “А я кредит брал”, — отрадно сказал”.

“Одно время брат увеличивал свою значимость перед друзьями, водя их в рестораны. Именно тогда мы все хлебнули совместно с его супругой… Он водил всех, не считая собственной семьи. Рестораны выбирал наилучшие, оставлял там по 15 тыщ за раз при заработной плате в 35 тыщ. Дома не подкармливать не выходило, он жрал ночкой, когда все спали. Другими словами он и в рестораны, и домашненькое, а нам доставались лишь бутерброды. К слову, потому что он повар, он это домашненькое весьма очень хаял. И котлеты не так изготовлены, и борщ не так сварен”.

Дорогие “дешевые” хобби

Обычно в глупых растратах упрекают конкретно дам: вам-де необходимы дорогие телефоны и сумочки за много тыщ рублей — вещи, весь смысл которых лишь в том, чтоб всем своим видом орать о цены. Или дело мужчины: купят для себя восемь схожих футболок в стоке и носят их всю жизнь — прямо в их и похоронят.

Но у парней есть свои сумочки. Они, к примеру, могут приобрести дорогой велик, чтоб время от времени кататься по городку: “А вдруг я решу заняться даунхиллом?” Либо взять большой монитор подороже, поэтому что играться на таком еще интереснее. А уж собиратели — это совершенно ужасный сон хоть какой дамы: здесь сходу приходится смириться с тем, что средства утекать будут повсевременно, и молиться, чтоб лишь марки, которые помещаются в альбомы, а то ведь для самоваров пригодится отдельная комната.

Так что нетребовательные мужчины, как досадно бы это не звучало, весьма нередко неприхотливы только к футболкам.

“О, это у моего хахаля на съемной квартире велик за 350 тыщ. Я не против съёмных квартир, но смотрится такое для меня диковато. Сейчас вот на покупку квартиры накапливает. Отлично, что я с ним не живу, а лишь время от времени сплю”.

“Выбирали значительны в 2017-м. Я для триатлона, он просто прокатиться. Мне приобрели за 46, ему за 70”.

“Если любит испить, то это совершенно дыра в бюджете. Или много, или недешево, или сразу. Какой-либо односолодовый совершеннолетний вискарь либо коньяк конкретно из городка Коньяк”.

“В этом месяце купил для себя ещё один годичный абонемент в фитнес-центр рядом с работой, хотя у него есть один с бассейном круглосуточный рядом с домом. Но он не успевает туда с утра, лишь в выходные”.

“Подруга говорила, издавна ещё дело было. Жили робко, она — студентка, супруг — чернорабочий, жили у неё. Итак вот, получает он заработную плату и приходит домой с полной коллекцией книжек Ника Перумова. На все 15 тыщ! Ну подружка его и изгнала совместно с ними. Произнесла, жри свои книжки”.

“Опосля рождения второго ребёнка случилось хобби — пивоварение — с десятками часов занятий и кубическими метрами, занятыми нужным оборудованием. Когда расходы превысили его полную месячную заработную плату, разум возобладал, и за несколько последующих лет от большей части массивных предметов удалось избавиться”.

“Встречалась с мальчуганом, который жил на мою заработную плату в моей квартире, а позже раз — и. купил ударную установку за одичавшие средства. Оказалось, что ему предки средства давали, и стипендию он получал, накопил. Выбросить в окно установку рука не поднялась, но шмотки летели прекрасно”.

“Моё любимое — про горы. Финансово накладная, ты вот хочешь двигаться в отель олинклюзив за 150 тыщ на пятерых, а я в горы сходил, и издержал всего на дорогу пятнашечку. Тут я смеюсь нечеловеческим голосом. А еще сублиматов на 10-ку, и снарягу для альпинизма мы лет 10 собираем, там машинка по цены закопана: башмаки, железо, веревки, палатки-спальники на разную температуру. Экономия, блин!”

“Мой бегает много лет. Постоянно есть четыре пары кроссовок беговых. Шорты, майки, тайтсы и иная лабуда. Курточку вот для зимнего бега прикупил за 10к. Есть часы для бега, стоят около 50к. Ещё в очках не бегает, покупает самые дорогие линзы и сходу опосля пробежки выбрасывает. Ещё занимался в школах бега за 6к за месяц, позже у личного тренера подешевле. А ещё участвует в марафонах — необходимо произвести оплату взнос, билеты и проживание. Вы до сего времени бег в парке считаете демократичным видом хобби?”

Естественно, всё это не означает, что если в твоём доме поселится мужчине, то он мигом сожрёт все продукты из холодильника, объявит одну комнату музеем прохладного клинкового орудия, которое начал собирать ещё его прадед, а позже спустит всю заработную плату на спальник, палатку и альпенштоки — ведь друзья позвали его в поход выходного денька на горы Зайцевки.

Но издавна уже пора проститься с мифом о том, что мужчины — это прочные хозяйственники, а дамы — транжиры, которые — дай лишь волю! — спустят всё на помады и кремы. Обычно конкретно на нас лежит ответственность за домашний бюджет, и весьма изредка мы слышим вопросец: “Милая, сколько для тебя средств нужно в этом месяце? Не стесняйся, заработаю, сколько нужно!” Мы практически постоянно имеем дело не с тем, что охото, а с тем, что есть.

Мы не горим желанием считать котлеты. Но время от времени созодать это приходится, и в такие моменты мы нуждаемся в помощи, а не в обиженном: “Для тебя что, жаль?” Выписанные на бумажку наименования товаров  не блажь, а необходимость. Советоваться по поводу расходов нужно, даже если упали излишние средства. Смысл семьи не только лишь в том, чтоб совместно созодать, что нравится, да и в том, чтоб общими усилиями управляться со сложностями и грести на домашней лодке через быт. По другому и быта-то никакого не будет — лишь разбитая лодка, на которой уже никому никуда не уплыть.

Добавить комментарий