Призывы “Будь собой” и “Живи собственной жизнью” нередко возникают в рекламе. Они вмещают в себя все – от рвения прыгнуть выше головы до желания немедля облиться газ-водой. Но что эти фразы означают с психической точки зрения?

Getty images

Наш эксперт: Надежда Барышева, к.м.н., психотерапевт-психиатр Центра инноваторской психотерапии

У психологов на этот счет вот какое мировоззрение: быть собой – это ощущать глобальное ублажение, уверенность, что все в твоей жизни идет верно. Нет, на тебя не сыпятся с неба средства и должности, ты, как и все люди, любой денек сталкиваешься с трудностями. Но это все не мешает для тебя быть уверенной, что ты движешься в правильном направлении.

К огорчению, с таковой уверенностью у большинства из нас появляются задачи. С самого рождения человек начинает “зарастать” правилами и установками. Предки учат, как себя вести и куда стремиться, школа – как выживать в социуме, пример удачных знакомых манит пойти их дорогой и тоже стать владельцем огромного дома и малеханькой собачки. А здесь еще фейсбук любой денек прокручивает перед тобой ленту счастливой жизни друзей. Как здесь не возжелать сразу в кафе за капкейками, замуж и на острова!

И вот ты стала неплохой дочерью, хорошим работником, поселилась в большенном доме с малеханькой собачкой и даже добралась до Кубы. Но счастья, того самого глобального ублажения, от всего этого не испытываешь. А случается так, что ты бежишь за своими мечтами и “безупречной” жизнью, а они как в кошмарном сне – лишь отдаляются. И кажется, конца не будет этому марафону, а ты уже выдохлась…

Пора тормознуть и поразмыслить, собственной ли жизнью ты живешь и за своими ли мечтами гонишься.

Как ни удивительно, сигнал о том, что мы кое-где свернули не туда, нам дает, до этого всего, тело. У нас что-то начинает болеть – желудок, сердечко, голова. Возникают задачи с дыханием, чувство кома в горле. Мы рассказываем о собственных дилеммах докторам, а они в ответ пожимают плечами – обследование указывает, что все в порядке. Позднее возникает раздражительность, депрессия. При подробной работе с психологом выясняется, что всем сиим недомоганиям подвержен человек, который тяготится своим существованием, ему не нравится жизнь, которой он живет.

Помехи на дороге

Что все-таки нам мешает быть собой, а означает, стать счастливее?

Домашний сценарий

Его, обычно, “пишут” предки. Поначалу мать выслала свое чадо в танцевальную школу (сама с юношества желала стать танцовщицей, но не сложилось), позже отец оплатил поступление в престижный университет (для счастья кровиночки ему ничего не жаль), а потом все хором уговорили дочь выйти замуж за неплохого человека (ты будешь за ним как за каменной стенкой). А через 10 лет женщина посиживает на приеме у психолога и делится “радостью”: “У меня вроде все отлично – супруг, дом, малыши. Но почему так охото удавиться?..”

Соскочить с дорожки, по которой нас направили, – очень тяжело. Не много того, нам даже тяжело понять, что мы идем не по собственному пути. Ведь все вокруг говорят – ты делаешь все верно, так нужно, это твое назначение, твоя жизнь. А мы согласно киваем и… жалуемся на мигрени и хронически нехорошее настроение.

Чтоб разобраться в происходящем, прислушайся к тому, как ты говоришь. Вспомяни, нередко ли ты повторяешь фразы из репертуара твоих родителей? Это проще осознать, если ты временами слышишь от друзей и собственного мужчины что-то типа “ты говоришь совершенно как твоя мать”. Проанализируй эти фразы и усвоишь, какие “вставки” в собственный актуальный сценарий ты получила в наследие от родителей.

Ужас перемен

Он обездвиживает, заглушает внутренний глас, не дает услышать свои желания. В жизни ­человека обязана произойти какая-то суровая встряска – любовь, развод, болезнь, – чтоб он отважился абсолютно все поменять. ­Подвигнуть нас к переменам может и вереница каких-либо событий, которые наслаиваются друг на друга и приводят к точке кипения. В этом случае катализатором может ­послужить сущая мелочь. К примеру, ты два года вытерпела истеричного шефа, а уволилась, поэтому что с тобой в один прекрасный момент днем всего только не поздоровался сотрудник.

Точка опоры

Обычно мы отыскиваем ее не снутри себя, а в окружающих. Всеми силами стараемся им приглянуться и строим свою уверенность внутри себя на их одоб­рении. Но опора эта нередко оказывается слабой и ненадежной – малыши растут, предки уходят, у мужей и друзей изменяются интересы. И тогда нам кажется, что почва уходит из-под ног и все рушится.

Еще прибыльнее и вернее иметь точку опоры внутри себя. Сознательно отделять свои ­желания от желаний социума. В этом может посодействовать психоаналитик, йога и остальные духовные практики.

Чувственные связи

Любопытно, что в процессе эволюции первыми возникли так именуемые чувствительные нейроны, а позже уже начали формироваться клеточки мозга (центральный отдел нервной системы животных и человека). Потому когда нас захлестывают эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), разум и логическое мышление отключаются. Чувственные связи невидимыми нитями опутывают всякого из нас, крепко-накрепко привязывая к людям, которые нам небезразличны. Мы все погружены в переживания: повсевременно прокручиваем в голове обиды и романтические моменты, ныряем с головой в злоба либо чувство вины. Конкретно потому количество людей с невротическими состояниями в хоть какой развитой стране зашкаливает. Мы идем не за собственной жизнью, а за своими чувствами. Человек африканского племени даже не усвоит вопросца – что означает жить не собственной жизнью. Он не рефлексирует по хоть какому поводу, а просто радуется любому деньку. Либо грустит, если случилось что-то нехорошее. Но недолго. И нам полезно время от времени брать с него пример.

Привычки

Нередко случается так: мы осознаем, что нам плохо, но это обычное “плохо” безопаснее какого-то сказочного “отлично”. И когда мы пытаемся вырваться из обычной сферы обитания, у нас голове возникает неприятный голосок: “А ты знаешь, что тебя ожидает в этом чудесном будущем? Верно – нет. Может, и не пойдем тогда? Здесь-то все понятно, мы тут издавна сидим и все знаем. Ну и что, что ты живешь не так, как охото? У тебя предки так жили, а чем ты лучше?” Заглушить этот глас нередко помогает обычной вопросец: а что я потеряю, если все-же рискну? Даже если ничего не получится, я просто вернусь в свое обычное состояние, в свое знакомое теплое болотце. Верно молвят: лучше испытать и пожалеть о этом, чем не испытать совсем.

Так что если ты стоишь на распутье, а на камне перед тобой написано “Обычная жизнь” и “Твоя жизнь” смело делай шаг в сторону крайней. Идти по данной дороге, может, и тяжело, но уж буквально интересно!

Дружит с головой

Нам трудно принять решение, находясь снутри ситуации. И если ты запуталась, то стоит поглядеть на делему со стороны. Расслабленно, с незапятнанным разумом. Решения, принятые на пике чувств – все! ухожу с вашей работы! вы мне надоели! – нередко неверны. Возьми тайм-аут, посиди либо погуляй в тихом месте и как надо все обмозгуй. Если опосля смены актуальной рисунки ты не изменишь решения – действуй стремительно, смело, без промедлений.

Встаньте в круг

Люди могут воплотить себя в 3-х сферах – личной жизни (хобби, друзья), работе, семье. И человек испытывает счастье, а означает, живет собственной жизнью в этом случае, если эти сферы развиваются гармонически. Чтоб осознать, так ли это, на уровне мыслей ­нарисуй круг и раздели его на три части – три сферы жизни. Сейчас задумайся, на какие из их ты тратишь больше времени, сил и желаний, а на какие – меньше. Если, к примеру, ты всю себя отдаешь работе, означает, мучается личная жизнь и семья. Если находишь в для себя силы уделять равное внимание семье и работе, то “проседает” личная жизнь. А она по значимости равноценна двум остальным сферам. Ведь конкретно из творчества и общения с друзьями мы черпаем положительные эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), которые помогают нам управляться с необходимыми, но не весьма увлекательными делами. Когда ты усвоишь, какая из сфер обделена твоим вниманием, и устранишь перекос, твоя жизнь станет на порядок счастливее.

Сам для себя режиссер

Юрий Кондратьев, к.п.н., психолог и педагог в программке “УНИК Мать”, mamaznaetvse.ru

“Жить собственной жизнью – это жить, на самом деле дела, вне сценария. Созодать то, что охото, и лишь так. Но, обычно, для того, чтоб созодать что охото, необходимо осознавать собственные желания и знать, как их реализовывать.

В психологии есть так именуемая “святая троица”– ответственность/контроль/чувство вины. Я обычно предлагаю клиентам рассмат­ривать трудности в их жизни, исходя из нее. Нужно осознать, что если я по-взрослому контролирую свою судьбу, готов брать ответ­ственность за свои поступки и не даю “навесить” на себя чужие надежды и желания (плюс я не испытываю по хоть какому поводу чувство вины), то я живу собственной жизнью. В этом случае у меня остается довольно ресурса для усилий, для борьбы с ленью, для реализации планов и т.д.

В этом случае, если я не живу собственной жизнью, я начинаю автоматом жить чужой – это обычной закон дополнения. В психологии это именуется компенсаторной активностью. У меня есть знакомая, которая повсевременно пробует ориентироваться на собственных замужних многодетных подруг. Сама она при всем этом не замужем и малышей у нее нет. Время от времени ее поступки доходят до бреда. Не так давно она пришла на нашу общую тусовку в одежке для беременных, так как две из 5 присутствовавших там женщин были в увлекательном положении. Подруга мотивировала собственный наряд тем, что он ей весьма идет. Ручаюсь, это не так. Схожих примеров весьма много. И предпосылки так поступать у всякого человека свои.

Что касается погони за соц благами либо пробы жить правильной жизнью добротных девченок и мальчишек, быть “как все” – то это, на самом деле дела, глобальное снятие с себя ответственности. Если ты смотришь конкурсы красы, то знаешь, что в конце победительница обычно произносит: “Я за мир во всем мире!” Если это расшифровать, то гласит она последующее: я ничего не планирую созодать либо как минимум не готова брать ответственность за свою жизнь.

Чтоб не создалось воспоминания, что избегание ответственности имеет четкую гендерную расцветку, предлагаю вспомянуть хороший мультик о мужчине, который лодырничал и без конца клялся подарить возлюбленной звезду и увезти ее к краю Вселенной, в то время как она нескончаемо драила свою кастрюлю. А если продолжить сюжетную линию, то женщина, утомившись слушать про звезду, начнет “пилить” жена – и у нее возникнет чувство вины. Позже они оба начнут утрачивать весь контроль над ситуацией и уже буквально не сумеют жить собственной жизнью. А все началось со сброса ответственности”.